Parce que j'aime écrire, parce que il me faut écrire...

Depuis un an ou deux, je me pose des questions.

Qui suis-je ? A qui je ressemble ? Où vais-je ? Pourquoi la vie est comme cela ? Chaque épreuve nous rend-elle vraiment plus fort ? Où est le but dans tout cela ?

Je me souviens de l’époque où j’étais insouciant. J’étais en seconde, en terminale, étudiant ….. C’était soirée sur soirée. Je brûlais ma vie par les deux bouts. On était toute une bande et on se retrouvait chez l’un ou chez l’autre chaque WE et …. On déconnait ….. Je rentrais dans des états pitoyables. Je me forçais à vomir devant la porte d’entrée, je faisais tout ce que je pouvait pour que ma « mère » ne se rende compte de rien et ….. elle ne se rendait compte de rien…..

Je bossais vachement bien à l’école, j’étais très bon élève.

C’étaient les années où tout était facile , où rien de mal ne pouvait m’arriver et …… rien ne m’est arrivé.

Puis, je suis arrivé où je suis maintenant.

Et les soirées ont repris, en moins « trash ». Il y avait toujours de l’alcool, mais tout était quand même bien plus soft (même si parfois la police est intervenue ;-) ). Enfin, le principal était là : on riait tout le temps …..

Et puis, depuis peu donc, je me pose ces questions. Oh, le problème n’est pas de que je me les posent, mais c’est qu’elles me pourrissent l’existence.
Mais la pire des questions est : Ai-je vraiment à charge de faire en sorte que mes frères et sœurs restent soudés ? N’est-ce pas une tâche que je me suis imposée pour respecter les dernières volontés de ma maman ?

A une époque, je m’en moquais qu’ils se fassent tous la gueule. Qu’ils vivent chez Pierre, Paul ou Jacques, ce n’était pas mon problème. Qu’ils soient en prison, enceintes, riches ou pauvres, je m’en tamponnais. Mais n’avais-je pas raison ?

Je suis le seul auquel chacun parle. Ils ne se parlent plus, s’ignorent complètement. Il n’y a qu’à moi qu’ils téléphonent parfois, il n’y a que moi qu’ils invitent ( rarement ! ), etc ….

Je n’en peux plus ! Je voudrais retrouver cette insouciance, brûler ma vie encore une fois, ne penser qu’à moi …..

Il y a certains soirs, je voudrais me balancer dans le port. Je rêve parfois que je fais un saut à l’élastique et qu’il se rompt. Je rêve aussi que je me plante en bécane…. Oh, je ne crois pas être suicidaire, ni dépressif, ni je-ne-sais-quoi de ce genre , mais y a des fois, j’en ai vraiment marre.

Alors, je prends mon VTT et je vais rouler.
Je prends ma moto et je vais tirer une bourre.

Je prends un bon Roman et je lis.

Je voudrais être plus jeune de deux ans .....